かしまし幽姫

　『笑う音楽家』は、全員、お露ちゃんに〈ビジュアル系バンド〉へと路線変更された。
　『見つめるモナリザ』は、お岩ちゃんから「テメ、何ガンくれてんだ？　あぁん？」と凄まれて失禁した。
　『走る人体模型』は、新たに〈お岩部隊〉へと徴兵された。
　斯(か)くして、残る『七不思議』は本命入れてふたつのみ。
　とりあえず怪異のみなさん、ごめんなさい……と、謝っておくお菊ちゃんなのでした。



　で、三階女子トイレ──。
「此処だね」と、わたしは引き締まる。
「結構キレイなトイレじゃねーか？」
「ですわね。まぁ、公共トイレが吐き気と忌避感を誘発するほど汚いのは昭和時代。いまどきでは、ずさんな公園ぐらいなものですわよ」
「ふぅん？　んで、変態は何処だ？」
「いえ、まずは盗撮カメラの在処(ありか)を特定しませんと……」
「変態退治に来たんじゃないよ！　二人(ふたり)共！」
「「え？　違った？」」
　本気で首傾(かしげ)げたわ、このロクデナシ×２。
「そうじゃなくて！　目的は〈トイレの怪〉でしょ！」
「確かに〈怪〉だよな……本来の用途通りなのに、何故、大きい方すると蔑視(べっし)扱いされんだろうな？」
「いいえ。それよりも『どうして出す場所で入れるのか？　便所飯問題徹底討論！』ですわ」
「違うよッ？」
　何しに来たの？　この二人(ふたり)？
　と、不意に、か細く嘆く声が聞こえた！
「開かないよ～……開かないよ～……」
　どうやら右から三番目の個室トイレだ。
　って、アレ？
　このパターンって、もしかして……？
「ぅらあああーーーーっ！」
　蹴破(けやぶ)ったーーッ！
　何の躊躇(ちゅうちょ)も無く蹴破(けやぶ)ったーーッ！
　このガサツ幽霊ーーッ！
「おう！　開いたぞ？」
　いや、快活な笑顔で「開いたぞ？」じゃないから！
　然(さ)も〝人助けした充足感〟みたいに酔ってるけど違うから！
　トイレの片隅で〝おかっぱ女の子〟が、ガタガタ恐々と怯えてるから！
　それ〈トイレの花子さん〉だから！



　アイデンティティーを木(こ)っ端微塵(ぱみじん)に破壊された〈花子さん〉は、顔を覆(おお)ってシクシクメソメソと泣き濡れた。
「グス……グス……もう〈オバケ〉が出来ない……グス……」
　いや、あの……とりあえずゴメンね？
　ウチの破天荒がゴメンね？
　だから、そんな「もう、お嫁に行けない」みたいに泣かないでくれるかな？
　罪悪感がハンパないの。
「んだよ？　そんなメソメソすんなよ？　たかがトイレの一個(いっこ)や一万(いちまん)個(こ)が壊されたぐらいで？」と、悪びれずに耳の穴かっぽじるガサツ幽霊。
　一万(いちまん)個(こ)って……どんだけ破壊本能満々よ。
「ひどいです！　トイレは、私の〈家〉なんです！　私の存在はトイレと共にあるんです！　私、トイレに依存してるんです！」
　はい、イヤな表現を頂きました。
　思いっきり語弊のある表現を頂きました。
「やはり便所飯！」
「どんだけ、そのネタ気に入ってるのッ？　お露ちゃん！」
「ま、いいや♪ 」
　良かないわよ、ガサツ幽霊。
　誰が脱線の発端だと思ってるのよ。
「んで、オマエ名前は？」
「この子〈花子さん〉だよ！」
　思わず声を張り上げるわたし！
　やっぱり把握してなかった！　このガサツ幽霊！
「花子？　レトロチックな叙情を感じるいい名前じゃねぇか。昭和風情を思い出すねぇ……フッ」
　何故か含羞(はにか)んだ苦笑に浸っていた。
　あ、たぶんコレ理解してない。
「仮に現代風で漢字を宛(あて)がうなら〝春菜娘(はなこ)〟ですわね」
「無理矢理キラキラネーム化しなくていいから！」
「アタシだったら〝覇儺虎(はなこ)〟だな」
「それ、暴走族の宛字(あてじ)！」
　何言いだしてるの？　この二人(ふたり)？
　それこそ、どうでもいいわよ！
「あのね、花子さん？　わたし達、ちょっと理由(わけ)あって〈学校の怪談〉に直談判して回っているの」
「グスッ……グスッ……理由(わけ)？」
「そうなの。とりわけトイレに出没する──」
「「──覗き魔を」」
「違うよッ？」
　どんだけ引っ張るの！　その誤認！
「ほら、あるじゃない？　同じ〈トイレの怪〉なら花子さんも知っていると思うけど『赤か？　青か？』ってヤツ」
「丁か！　半か！」
「チキン・オア・ビーフ？」
「違うよッ？」
　いちいち脱線に入って来ないでくれるかな？
　ガサツ幽霊＆色情霊(ビッチ)？
「で、それに本気で怯えている子供達がいて……だから『もうやめてくれないかなぁ？』って」
「それ、無理ですよ！」と、すぐさま花子さんは語気強く反論した。「だって、私達は〝人間を怯えさせる事そのもの〟が存在理由なんです！　それを『人間が怖がるからやめろ』なんて矛盾、身勝手過ぎます！　コッチにしたら死活問題です！」
　うん、だよね。
　わたしだって「皿を数えるな」って強要されたら、納得できるワケないもの。
「それに、私達〈トイレの怪〉は、他の妖異とは殊更(ことさら)違います！　トイレという至福の閉鎖空間で、快適に怯えさせるのが総てなんです！　トイレで泣かせる以外に無いんです！」
　ごめん。
　それは、ちょっと分からない。
　語弊(ごへい)と誤認が遠慮無く混在してて、どこから手をつけていいか分からない。
　妖怪なのか変質者なのか不良なのか分からない。
「でも、このままじゃ、みんな怖がって、誰もトイレに来れなくなるよ？　そうしたら……」
「教室内が垂れ流しになっちまうぞ？」
「そうしたら、パン●ース着用登校になりますわね」
「違うよッ？」
　何なのッ？　この二人(ふたり)ッ？
　何で、いちいち脱線の流れを挟むのッ？
「それは……私にしても商売あがったりですけど……」
　この子、いま「商売」って言わなかったかしら？
「実際、私も柔らかく釘を刺した事はあるんです」
「え？　そうなの？」
「はい。最近の利用者数減少傾向は〈全国トイレの怪運営委員会〉の会長として、ちょっと見過ごせないかなぁ……って」
　トンでもない役職持ってた！
　でもって、意外と大局的な視野で深く考えてた！
「そもそも、おかしいですよ！　トイレって、本来は〝する場所〟であり〝してもいい場所〟なんです！　それなのに〝する〟と、みんなで〝汚いもの〟を見るかのように蔑笑するなんて！」
　……うん？
　何言い出したの？　この子？
　変な熱を帯び始めたんだけど？
「これじゃ可哀想です！　トイレが！」
　ああ……利用者じゃなくて、あくまでもトイレ目線なんだ？
　っていうか、変な流れになってきてない？
　わたし、何で『トイレの主張』を聞かされてるの？
「最近は利用者の質も落ちてきて……トイレは〝するところ〟であって食堂じゃありません！　それに食いこぼしやゴミ！　誰が片付けていると思っているんですか！」
「え？　誰って……トイレの掃除当番じゃないの？」
「そうですよ！」
　そうだった。
　まさかの正解だった。
　何を熱弁しているの？　この子？
　何がしたいの？　この子？
　ヤバイ！
　このままだと延々『トイレの主張』に巻き込まれかねない！
　未体験の恐怖に強張(こわば)ったわたしは、背後の二人(ふたり)へギィィと振り向いた。
　連動的にギィィと顔を背けたわ、この鬼畜×２。
　含(ふく)み笑いを圧(お)し殺して。
　助け船ぐらい頂戴(ちょうだい)よ！
「それに、私だって迷惑しているんです！　トイレで妖異が起きると何でもかんでも『花子さん』『花子さん』って括(くく)られて……私、そんなに多方面に手を出してません！　私は『開かないよぉ～』一筋(ひとすじ)でやってます！　それ以外の商売はやっていません！」
　言ったよね？
　いま「商売」って言ったよね？

　このあと、わたしは『トイレの主張』を一(いち)時間(じかん)も聞かされた……。
　恐るべし！　怪談『トイレの花子さん』！