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かしまし幽姫と学校の怪談 其ノ四

 
挿絵


 『笑う音楽家』は、全員、お露ちゃんに〈ビジュアル系バンド〉へと路線変更された。
 『見つめるモナリザ』は、お岩ちゃんから「テメ、何ガンくれてんだ? あぁん?」と凄まれて失禁した。
 『走る人体模型』は、新たに〈お岩部隊〉へと徴兵された。
 ()くして、残る『七不思議』は本命入れてふたつのみ。
 とりあえず怪異のみなさん、ごめんなさい……と、謝っておくお菊ちゃんなのでした。



 で、三階女子トイレ──。
「此処だね」と、わたしは引き締まる。
「結構キレイなトイレじゃねーか?」
「ですわね。まぁ、公共トイレが吐き気と忌避感を誘発するほど汚いのは昭和時代。いまどきでは、ずさんな公園ぐらいなものですわよ」
「ふぅん? んで、変態は何処だ?」
「いえ、まずは盗撮カメラの在処(ありか)を特定しませんと……」
「変態退治に来たんじゃないよ! 二人(ふたり)共!」
「「え? 違った?」」
 本気で首(かしげ)げたわ、このロクデナシ×2。
「そうじゃなくて! 目的は〈トイレの怪〉でしょ!」
「確かに〈怪〉だよな……本来の用途通りなのに、何故、大きい方すると蔑視(べっし)扱いされんだろうな?」
「いいえ。それよりも『どうして出す場所で入れるのか? 便所飯問題徹底討論!』ですわ」
「違うよッ?」
 何しに来たの? この二人(ふたり)
 と、不意に、か細く嘆く声が聞こえた!
「開かないよ~……開かないよ~……」
 どうやら右から三番目の個室トイレだ。
 って、アレ?
 このパターンって、もしかして……?
「ぅらあああーーーーっ!」
 蹴破(けやぶ)ったーーッ!
 何の躊躇(ちゅうちょ)も無く蹴破(けやぶ)ったーーッ!
 このガサツ幽霊ーーッ!
「おう! 開いたぞ?」
 いや、快活な笑顔で「開いたぞ?」じゃないから!
 ()も〝人助けした充足感〟みたいに酔ってるけど違うから!
 トイレの片隅で〝おかっぱ女の子〟が、ガタガタ恐々と怯えてるから!
 それ〈トイレの花子さん〉だから!



 アイデンティティーを()端微塵(ぱみじん)に破壊された〈花子さん〉は、顔を(おお)ってシクシクメソメソと泣き濡れた。
「グス……グス……もう〈オバケ〉が出来ない……グス……」
 いや、あの……とりあえずゴメンね?
 ウチの破天荒がゴメンね?
 だから、そんな「もう、お嫁に行けない」みたいに泣かないでくれるかな?
 罪悪感がハンパないの。
「んだよ? そんなメソメソすんなよ? たかがトイレの一個(いっこ)一万(いちまん)()が壊されたぐらいで?」と、悪びれずに耳の穴かっぽじるガサツ幽霊。
 一万(いちまん)()って……どんだけ破壊本能満々よ。
「ひどいです! トイレは、私の〈家〉なんです! 私の存在はトイレと共にあるんです! 私、トイレに依存してるんです!」
 はい、イヤな表現を頂きました。
 思いっきり語弊のある表現を頂きました。
「やはり便所飯!」
「どんだけ、そのネタ気に入ってるのッ? お露ちゃん!」
「ま、いいや♪ 」
 良かないわよ、ガサツ幽霊。
 誰が脱線の発端だと思ってるのよ。
「んで、オマエ名前は?」
「この子〈花子さん〉だよ!」
 思わず声を張り上げるわたし!
 やっぱり把握してなかった! このガサツ幽霊!
「花子? レトロチックな叙情を感じるいい名前じゃねぇか。昭和風情を思い出すねぇ……フッ」
 何故か含羞(はにか)んだ苦笑に浸っていた。
 あ、たぶんコレ理解してない。
「仮に現代風で漢字を(あて)がうなら〝春菜娘(はなこ)〟ですわね」
「無理矢理キラキラネーム化しなくていいから!」
「アタシだったら〝覇儺虎(はなこ)〟だな」
「それ、暴走族の宛字(あてじ)!」
 何言いだしてるの? この二人(ふたり)
 それこそ、どうでもいいわよ!
「あのね、花子さん? わたし達、ちょっと理由(わけ)あって〈学校の怪談〉に直談判して回っているの」
「グスッ……グスッ……理由(わけ)?」
「そうなの。とりわけトイレに出没する──」
「「──覗き魔を」」
「違うよッ?」
 どんだけ引っ張るの! その誤認!
「ほら、あるじゃない? 同じ〈トイレの怪〉なら花子さんも知っていると思うけど『赤か? 青か?』ってヤツ」
「丁か! 半か!」
「チキン・オア・ビーフ?」
「違うよッ?」
 いちいち脱線に入って来ないでくれるかな?
 ガサツ幽霊&色情霊(ビッチ)
「で、それに本気で怯えている子供達がいて……だから『もうやめてくれないかなぁ?』って」
「それ、無理ですよ!」と、すぐさま花子さんは語気強く反論した。「だって、私達は〝人間を怯えさせる事そのもの〟が存在理由なんです! それを『人間が怖がるからやめろ』なんて矛盾、身勝手過ぎます! コッチにしたら死活問題です!」
 うん、だよね。
 わたしだって「皿を数えるな」って強要されたら、納得できるワケないもの。
「それに、私達〈トイレの怪〉は、他の妖異とは殊更(ことさら)違います! トイレという至福の閉鎖空間で、快適に怯えさせるのが総てなんです! トイレで泣かせる以外に無いんです!」
 ごめん。
 それは、ちょっと分からない。
 語弊(ごへい)と誤認が遠慮無く混在してて、どこから手をつけていいか分からない。
 妖怪なのか変質者なのか不良なのか分からない。
「でも、このままじゃ、みんな怖がって、誰もトイレに来れなくなるよ? そうしたら……」
「教室内が垂れ流しになっちまうぞ?」
「そうしたら、パン●ース着用登校になりますわね」
「違うよッ?」
 何なのッ? この二人(ふたり)ッ?
 何で、いちいち脱線の流れを挟むのッ?
「それは……私にしても商売あがったりですけど……」
 この子、いま「商売」って言わなかったかしら?
「実際、私も柔らかく釘を刺した事はあるんです」
「え? そうなの?」
「はい。最近の利用者数減少傾向は〈全国トイレの怪運営委員会〉の会長として、ちょっと見過ごせないかなぁ……って」
 トンでもない役職持ってた!
 でもって、意外と大局的な視野で深く考えてた!
「そもそも、おかしいですよ! トイレって、本来は〝する場所〟であり〝してもいい場所〟なんです! それなのに〝する〟と、みんなで〝汚いもの〟を見るかのように蔑笑するなんて!」
 ……うん?
 何言い出したの? この子?
 変な熱を帯び始めたんだけど?
「これじゃ可哀想です! トイレが!」
 ああ……利用者じゃなくて、あくまでもトイレ目線なんだ?
 っていうか、変な流れになってきてない?
 わたし、何で『トイレの主張』を聞かされてるの?
「最近は利用者の質も落ちてきて……トイレは〝するところ〟であって食堂じゃありません! それに食いこぼしやゴミ! 誰が片付けていると思っているんですか!」
「え? 誰って……トイレの掃除当番じゃないの?」
「そうですよ!」
 そうだった。
 まさかの正解だった。
 何を熱弁しているの? この子?
 何がしたいの? この子?
 ヤバイ!
 このままだと延々『トイレの主張』に巻き込まれかねない!
 未体験の恐怖に強張(こわば)ったわたしは、背後の二人(ふたり)へギィィと振り向いた。
 連動的にギィィと顔を背けたわ、この鬼畜×2。
 (ふく)み笑いを()し殺して。
 助け船ぐらい頂戴(ちょうだい)よ!
「それに、私だって迷惑しているんです! トイレで妖異が起きると何でもかんでも『花子さん』『花子さん』って(くく)られて……私、そんなに多方面に手を出してません! 私は『開かないよぉ~』一筋(ひとすじ)でやってます! それ以外の商売はやっていません!」
 言ったよね?
 いま「商売」って言ったよね?

 このあと、わたしは『トイレの主張』を(いち)時間(じかん)も聞かされた……。
 恐るべし! 怪談『トイレの花子さん』!


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