かしまし幽姫

「此処ですわね」と、お露ちゃん。
　花子さんから教えられた一階(いっかい)男子トイレの前だ。
「まさか一階(いっかい)だったとはなぁ」
「完全に無駄足だったね……これまでの流れ……」
「そうでもありません事よ？　花子さんの話によると、相手は〝トイレ個室なら自由に行き来が出来る〟──つまり〈トイレワープ〉を行(おこな)えるのですから、その〝自室〟を探り当てるのは大きな意味がありますわ」
「そうだね……って〈トイレワープ〉って何ッ！」
「おそらく便器同士をワームホールとして繋(つな)げて──」
「プロセスなんて聞いてないよ！　その『アホなＳＦ論』何ッ？」
「ホーキング博士もビックリ！　クスクス ♪ 」
「にしても……」
「あ？　んだよ？　お菊？」
「うん……いいのかな？　男子トイレだよ？」
「それが？」
「……わたし、入った事無い」
　恥じらいモジモジ。
　何だか、いけない事しようとしているみたいで……恥ずかしくて気まずい。
「アタシも無(ね)ぇ」
「私(わたくし)もですわよ？」
「え？　そうなの？」
　ちょっと意外だった。
　この二人(ふたり)なら、とっくにあるかと思ったけど……そういうところは、ちゃんと〈女子〉なんだね。
　自分一人(ひとり)じゃないと分かったら、親近感と安堵(あんど)が湧いた。
　えへへ ♪
　うん、そうよ！
　時代が変わっても〈女の子〉は〈女の子〉だもんね？
　わたし達〈女の子〉だもんね？
「んじゃ、入るか」
「ですわね」
「入ったーーッ！　何の躊躇(ちゅうちょ)も気まずさも無く入ったーーーーッ！」
　あなた達〈女の子〉剥奪！
「んだよ？　別に変わんねぇだろ？」
「多少、殿方仕様に改訂されているだけですわ」
「そこ(・・)だよッ？　問題は！」
「「そこ(・・)って、立ちション用？」」
「声に出さないでよ！　恥じらいとか無いの？」
「だって……なぁ？」
「ねぇ？」
「な……何よ？　二人(ふたり)して意味深な視線を交わして？」
「アタシ、結婚してるもん」
「…………」
　そうだった。
　お岩ちゃん、既婚者だった。
「私(わたくし)、毎晩蜜月してましたし」
「…………」
　そうだった。
　お露ちゃん、色情霊(ビッチ)だった。
「「見慣れてるもん」」
「ユニゾン首傾(くびかし)げで何言ってんのよ！」
　居たたまれない恥ずかしさに顔を覆(おお)ったわ！
　耳まで真っ赤になって！
　何なの？　この二人(ふたり)？
「ふぇ～ん！　もうヤダァ～～！」
「あらあら？　お菊ちゃんったら可愛い♡ 」
「あんなん、ブラブラ付いてるだけだぞ？」
「やめて！」
「いつか見んだぞ？」
「見ないもん！」
「毎晩見ますのよ？」
「見な……毎晩ッッッ？」
　平然と何言い出したの！　この色情霊(ビッチ)！
　わたしを同類化しないでよ！
　わたしは〝純朴で可愛いお菊ちゃん〟なの！
　〝みんなのお菊ちゃん〟なの！
「もう、プイッだもん！」
　膨(ふく)れて顔を背(そむ)けた時だった──「いいから、さっさとしろォォォーーーーッ！」──トイレ個室から怒号が聞こえた！
「お岩ちゃん！　お露ちゃん！　これって！」
「悪(わり)ィ、終わるまで待ってろ？」
「いま、立て込んでますの」
「何でッ？」
　最大の目的を、そっちのけに断った！
　キャッチセールスを蔑(ないがし)ろにするみたいに軽視した！
「コイツに〝男〟教えねぇと……」
「ええ、ちゃんと骨の髄(ずい)まで〝男〟を教え込みませんと……クスクス ♪ 」
「語弊(ごへい)～～～～ッッッ！」
　猥談(わいだん)ッ？
　猥談(わいだん)なのッ？
　そこまでして猥談(わいだん)したいのッ？
　泣きながらトイレ個室へと飛び込んだわ！　わたし！
「ふぇぇぇ～～ん！　助けて～～！　学校の猥談(わいだん)～～～～！」
「誰が『学校の猥談(わいだん)』だーーーーッ！」
　何よ！
　そんな些細(ささい)な事どうでもいいわよ！
　いまは〝お菊ちゃんピンチ〟なの！
　みんなの〝可愛いお菊ちゃん〟がピンチなの！
　もう、プイッだもん！
　──バタン！
　戸が閉まった。
　わたしが閉める前に戸が閉まった。
　飛び込むと同時に……。
　暴風に煽(あお)られたかのように……。
「……あれ？」
　イヤな予感に鍵を確認──カチャカチャ──閉まってる。
　開かない。
　不可視の万力(まんりき)で固定したかのように……。
　これって、閉じ込められた(・・・・・・・)？
「赤か？　青か？」
　聞こえた！
　例の謎かけ(・・・)だ！
　赤と答えれば動脈を切られ、青と答えれば静脈を切られる──あの怪談の渦中に、わたしは〝籠(かご)の鳥〟とされていた！
「赤か？　青か？」
　不気味な妖気漂う個室トイレ内に、陰湿な声音が選択を迫る！
　周囲を見回せども姿は見えず、有るのは──貯水タンク──トイレットペーパー──そして、大便器────。
「イ……イヤァァァーーーーッ！」
　錯乱気味にドアを開けようと試みた！
　こんなトコで閉じ込められるなんて絶対イヤ！
　大トイレに幽閉される美少女なんて聞いた事ないわよ！
　普通〝悪の古城〟とかでしょ！
　お菊ちゃんピンチ！
「おらぁ！　開けろ！　お菊！」
「逃がしませんわよ！　お菊ちゃん！」
「イヤァァァーーーーッ？」
　戦慄のままにドアから離れたわ！
　鬼がいる！
　外には鬼が居(お)りまする！
　まさに『前門の虎　後門の狼』ならぬ『前門にゲスの極みオバケ　後門の大便器』だった！
　お菊ちゃん、大ピンチ！
「赤か？　青か？」
「うるさいわね！　それどころぢゃないわよ！」
「おらぁ！　お菊！」
「ヒィィ！」
　カチャカチャ。
「あれ？　開かねぇ？」
　ドンドン！　ガンガン！
「押しても引いても開かねぇぞ？」
　え？　お岩ちゃんでも開かないの？
　それって、かなり強力な妖力(ようりょく)結界(けっかい)なんじゃ……？
「下(さ)がっていて下(くだ)さいます？　お岩ちゃん？」
　カチャカチャカチャカチャ。
「フゥ……ダメですわね。私(わたくし)のピッキング技術を以(もっ)てしても開きませんわ」
　お露ちゃんのピッキングでも……って、え？
「何で、そんな特技を修得してるの？　お露ちゃん？」
「あら、野暮 ♪ 　クスクス♡ 」
　悟った！
　絶対、男の家へ忍び込むためだわ！　この色情霊(ビッチ)！
「ひひひひひ……赤か？　青か？」
　イヤらしい含(ふく)み笑(わら)いに酔って、妖異の声が強(し)いる！
　だけど、どうしよう？
　正直、見くびっていたわ！
　あの二人(ふたり)で太刀打ちできないんじゃ、相当に強力な妖力(ようりょく)だもの！
　わたしなんかが対応できるワケがない！
　だって、わたしは三人の中でも〝純朴で可愛いお菊ちゃん──非力(ひりき)で無力(むりょく)なトコも萌え♡ 〟だもの！
「落ち着け、お菊ちゃん！　こういう時は、えーと……えと……えっと……し……白！」
「…………」
「…………」
「赤か？　青か？」
　ダメだ！
　選択肢以外の回答は受け付けないらしい！
「ふぇぇぇ～～ん！　どうしよう？　こんなトコで閉じ込められるなんてヤダァ～～！　狭いし暗いし、気分的に臭くて汚いし！」
「臭ないわ！」
　テンプレ以外の返事が返ってきた……。